【知乎体】放弃一个暗恋了很久的人是一种怎样的体验

鹿晗*张艺兴


本文是根据 @dear有 的知乎体引发的另外一个角度的回答

十分感谢原作者对此篇的鼎力支持

附上我灵感来源的链接 https://dearfriendishlover.lofter.com/post/1d9d151b_9b5f8cd





知乎问题:

放弃一个暗恋很久的人是一种什么体验?

 

 


尽人事,听天命。

 

 

有一个很好形容这种感情的词语:

 

 

情深不寿。

 

 

我一直不理解这个词的妙处,时至今日,勉强算得上一知半解。

 

我和他,在很多人眼里,都能算得上是好朋友。

无话不谈,交心的那种。

 

 

我们认识了很久很久,时间太不经算,随便掰着手指数数,居然已经这么久了。相识是在恰逢青葱岁月的日子里,我因为自己的梦想去了韩国打拼,没成想,进公司的时候碰到了他,大概是他乡遇故知的感觉,你们可以想象我有多激动。

 

 

后来,他曾和别人形容过初见我的样子,他说我看起来很阳刚,彼时我头发很短,初入公司,还带着许多懵懂,就见到了他。那日的天气格外的好,日光从公司的玻璃门透进来,他白的发亮,所以我当时顺着他的话和那人形容第一次见他的样子,很阳光,很好看。

 

 

我们成为很好的朋友,因为公司成立的一个大项目组,而我和他又很幸运的分到了一起,所以有了更多的相处时间。我们在项目成立初期的一年多时间里住同一个宿舍,他很宅,所以我经常性的变着花样的拉他出门。也许是上天眷顾,我们常常被分到一起,宿舍、酒店、飞机上的座位以及有时出去做项目的分组。

 

 

只是后来,我因为一些原因回到祖国自己打拼,而他似乎更忙了。

 

 

我离开前项目组的最后一个活动是在北京,哦对了,我们是从事音乐方面的工作,经常性的会回国做活动。那天的活动是我们时隔了好久的一次相见,因为之前我在国内有自己单独的项目,所以和他也很久没见。

 

那天的活动结束之后,我和他聊了很多,也告诉了他我的想法。他沉默了很久,我坐在他对面有点无措,我不知道他会怎样,我只知道我确实舍不得和他分开。但是现实摆在我面前的只有一条路,我没得选择。

 

 

他本是低头沉默不语,我一直望着他头顶的发旋儿,然后他猛然抬头,直视我的眼睛。我被他带着些许水汽的眸子盯得有点不自在,对,我是说,他那样看我我心跳的特别快,像是被他发现我心底的秘密似得,有点心虚又有点期待。要知道,谁都希望自己暗恋对象也喜欢自己的,你们说是吧。

 

 

然后我赶忙扭过头去,我怕再继续和他对视,我会不自觉地说出些不该说的话。他盯了我半晌才开口,说我支持你的决定。我看着他,突然觉得心疼,没有由来的,就是心疼。

 

 

第二天的活动上他好像格外的难过,也愈发的爱黏在我身边。唱歌的时候,他就从离我很远的地方,穿越人群站在我身边,和我一起唱属于我们的歌。然后他伸出手,牢牢抓住我的手,我看着他,他的眼神失焦,我偷偷地转了手腕,与他十指相扣,他依旧没有回看我,但是却握得更紧,我突然有些开心,不管他是因为什么,我执拗的认为,那是他偷偷回应我的一种暗示。只有我们两个懂的,一种暗示。

 

 

说到这个,我又突然想起来在韩国的时候,有一次也是参加活动,因为我们的项目完成的特别好,得了个特别大的奖,要知道辛苦了很多年终于被认可的感觉,应该是人就绷不住,那天我真的是没绷住,平时我都是他们中间泪点最高的,因为,男人嘛。但是那天我早起时接到了家里的电话,老妈说儿子你照顾好自己别太辛苦,家里都支持你的梦想,老妈语气特别温柔,但我能感受到她特别想我,我也的确好久没回家了。

 

 

所以拿到大奖时我就没绷住,当时我和他也是隔了好多个人,他看见的瞬间就穿过人群走向我,揽着我的肩膀轻言安慰,我不愿意让他看到我这样,就有点躲闪他,但是他却一把抱住了我。我当时心里一惊,泪意也去了大半,伸开臂膀回抱住他,也没有抱多久我们就搭着肩走了,手臂从肩上滑落自然而然的就互相抓着手,临走时一人在前一人在后的跟前辈说话时,也没有再松开手。我们之后没有提那天的拥抱,而我也自觉地将那个拥抱归于他回应我的一种暗示,你们肯定懂那种拥抱之后的开心,足以缓解我的思乡之苦。

 


我刚回国的那段日子,听说他在那边过得也很艰难。毕竟他和韩国公司不同属一个民族,我能想象他要承受怎样的压力舆论。但是我不会劝他回来,我知道他有他的坚持,我懂他亦如他懂我。我会像他一样,全力支持他。

 


我曾以为我离开之后我们的联系也会像以前一样频繁,但是他实在是忙,而我又不能长时间的使用电子设备,所以那段时间真是糟糕,往往我发出去一条微信,要等几个小时之后才会有回音,那些想说的话,也都在这些时针分针交错的间隙,统统消失不见。

 


后来我索性不再跟他联络了,只是偶尔在节日里会收到他的一些祝福消息,他一向是节日播报员,任何节日都不会落下。在微博上也是,只要是个节日,他总能发条微博,或长或短的祝大家节日快乐。因为公司原因,我和他之前的微博都不多,在他为数不多的微博里,有一条夸我宇宙首帅的还有一条是说有机会再一起共事。

 


他其实并不怎么夸我,哪怕周围所有人都说我长得特别好看,他也只是笑意盈盈的调侃我几句,虽然我经常在他面前说,哥是不是很帅,会不会把你帅晕之类的话,他也总是和我呛声,不过我知道,他那是跟我闹着玩儿,他从心底还是觉得我帅,不然,他怎么会在微博上当着那么多人的面说我宇宙首帅呢,哈哈哈,你们说是吧。

 

 

艰难的时期总会过去,我在国内的事业也渐渐有了起色,和儿时的好友一起开了工作室,也算是过得不错。他也在国内成立了自己的工作室,韩国公司那边允许的,他终于能把两边平衡起来了,我真替他高兴。

他来内地工作的时间越来越多了。

这样真好。

不管怎样,我都觉得,这是上天给我们的一种暗示。

不管你们信不信。

十分自信.JPG

我是真的,为他高兴。

 

 


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有很多朋友说我太过于自信,或许人家并没有那个意思呢,其实这也是有可能的,毕竟我并没有和他说过什么,很有可能是我一厢情愿的喜欢他。

 

我们之间,除了我和他,没有人会更了解。不过也有当局者迷,谁又能真正说的清楚。

 


也有朋友说我该试试和他讲这个问题,说不定会有个好的结果。但是要知道,这个世界上,有许多事情都是徒劳无功的,我的确不知道他是怎么想的,我也不敢很确定的说捅破这层窗户纸就会有个什么样的结果。虽然我向来很自信,但是感情这种事情,全靠瞎蒙,我暂时是不会和他提这个问题的,以后我会跟他讲也不一定。

 


有朋友质疑我到底帅不帅,我身边很多朋友说我长得很好看,我最喜欢的发型是中分,据说有勇气留中分发型的颜值都很高?我不知道这样算不算回答,哈哈。不过他说我是任何发型都能驾驭的,而他也曾说我这张脸放到哪里都很吃香,这也算是变相夸我帅吧~他是属于那种很耐看的类型,我最喜欢看他笑,他是拥有酒窝的人,我时常戳他酒窝,偷偷告诉你们,手感很好。

 


其实我们一直都有联络,在各自的工作都基本稳定下来之后,我们也经常发微信聊天,我不知道他从哪里弄来许多的表情包,经常逗得我前仰后合,发小总是说我笑起来特别没形象。他经常说自己一般不搞笑,而我总是轻易的就能被他逗笑,他就在旁边一脸嫌弃的说赶紧收收下巴吧,挺好看一人,怎么笑的如此奔放,我总是回答他,这叫北京爷们儿!

 

自从他把工作重心放在内地以后,来北京的次数也越来越多了,有时候赶上我俩都没工作,我们会一起去吃海底捞,我特别喜欢吃火锅也爱吃辣,但是他作为土生土长的湖南人却不怎么能吃辣,我们点鸳鸯锅,在包厢里,就着滚滚升起的水蒸气,吃的大汗淋漓,我特别爱吃肉,他总会细心的在清汤那边涮一些青菜给我吃,他说你吃进去那么多辣油,让青菜帮你把胃里的油吸走些。

 


通常这个时候我是不知道该怎么回答的,以前和我们一起共事的旧友曾说过他心思细腻很会照顾人,然后冲我笑言你这也太习惯了,他有一瞬间的发愣,我随口唱了句“没有你我可怎么办”引得旧友哄然大笑。

 


谁承想一语成谶,真应了旧友的那句话,没了他我确实不知道该怎么办了。回国之后的工作量还是很大,我学不会好好照顾自己,就只能任由我的胃自行发展,不过自然是不好的,时常胃痛,告诉他了之后他通常会发过来一段很长的语音,唠唠叨叨,怪我不会保养怪我不知道好好对待自己,复又会发过来许多养胃的吃食,让我自己多注意休息好好吃饭少喝冰美式。

 


每当这个时候,我都会觉得挺舒服的。

他关心我,唠叨责怪都坚如磐石。有时候就奇怪他哪来那么多信誓旦旦的语气,弄得我只好顿顿吃怀石料理。

心太暖胃也暖。

 


所谓,情根深种。

 

 



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我已经在休假了!

 


在这里统一解释一下我回国发展的原因,因为韩国公司的工作强度特别大,经常性的一天之内飞好几个地方,我确实是不易坐飞机的体质,恐高对于飞机真是一大死敌。我在离开之前因为自己的个人项目和公司的大项目一起在做,很少睡眠,引发了神经性头痛,医生强制性的让我卧床休息,而韩国公司方面也确实不允许我休息很长时间,以及其他方面的些许原因,慎重思考之后才做了这个决定。

 


他也是知道我恐高,经常在飞机上让我多睡觉,说睡一觉就能到了,可是我实在很难入睡,后来他就经常性的陪我聊天,转移我的注意力,怎么说呢,感情这事,大概是从很小的细节就能诱发的。

 

就像他过年回家妈妈给他做了辣椒酱让他带回来吃,而他知道我喜欢吃辣就把全都辣椒酱给我吃了,要知道,那几年我们并不经常回家,也不能轻易的见到家人,那瓶辣椒酱对我来说,有妈妈的味道,还有他给我的温暖。

 


住在一个屋里的时候,我们晚间经常开一盏橘黄色的小灯,从冰箱拿一瓶红茶一瓶绿茶,倚着床头聊天,有时候是聊未来,有时候是天南地北的胡扯,有时候是说家人。后来换了寝室,才知道那是独属于我的待遇。所以我自信。

 

他问过我,想家了该怎么办。我真的不知道怎么办,就回答他,那就只能想了。后来有一次他跟我提到这个话题,说当时我的那句话给了他很大的力量。具体我也不知道怎么帮到他了,总之能让他有动力也是很好的。

 


最近他老是跟我微信说我的衣服很好看,问我要购买地址,我装作不经意的跟他说以后买衣服就给他发图片,要是喜欢我就两件一起买,他似乎挺高兴,回了语音,语气上扬。之后我在很多不同的场合看到他穿了我买给他同款衣服,不用说你们肯定也知道,这也被我归为他回应我的一种暗示。

 


我在最开始有提过一个词,叫做情深不寿,我最近常在想,是不是以前的我太过于幸运,遇到了特别好的他,所以现在必须让我和他分开,是否也在告诫我不要用情至深。

 


我昨天和他微信,告诉他我开始休假了,他语气里满满的羡慕告诉我他还有很多工作,我说如果你在北京,哥带你去撸串儿,他很开心的说好。然后我突然又改变主意说不然我们还是去吃海底捞,冬天吃火锅暖和,他那边迟了几分钟才回过来一个好字,我问他是不是不想吃火锅,他语气轻快的和我说不是,因为我们的工作性质恐怕也不能去街边撸串儿,不过,能和你一起,吃什么都好啊,他如是说。

 

想想和他相识已有六年,就禁不住感叹一句时光飞逝。之前矫情的想法太多,各位看官对不住,就当听陌生人在发发牢骚。反正你们也没人认识我。路很长,我得慢慢走。

 

好像跟放弃没什么关系,只是觉得,不太想放弃。他太好,而我也不错。

 

毕竟暗恋什么的,放不放弃都无甚关系。

 

懂的人懂就行了呗。

 

今天是尾牙,我想可以和他一起去吃个饭了。

 

过年要吃好,祝大家膀大腰圆。

 

 

---封---

 

 

END

 

食用愉快^^



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